|
Категории: Анекдоты Картинки Приколы Видео Девушки Звезды Истории Это любопытно Все из категории за...
Партнеры: NewsTop.ru post[next].com voffka.com Эротические рассказы на ZXCV.RU
|
А мы что едеим?>> Анекдоты | ||
| Оригинальный рецепт салата «оливье», изобретённого в 19 веке жившим в Москве французским поваром Люсьеном Оливье, утерян. В 1904 году рецептура приготовления салата была примерно воспроизведена: 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую. | ||
|
Сорняк>> Анекдоты | ||
| С самого детства взахлеб читал книжку "Волшебник Изумрудного города" про Урфина Джюса и его деревянных солдат...И только сейчас понял ЧТО за СОРНЯК занесло ветром Урфину на огород который он высушил и после этого ожила медвежья шкура а потом и деревянные игрушки и после этого он завоевал Волшебную страну...))) | ||
|
Коллекция анекдотов>> Анекдоты | ||
| В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...
* * * В автосалоне ВАЗ: - Пап, сматли - бибика! - Сына, не трогай каку!! * * * - Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной. - Мадам, разрешите познакомиться. * * * Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок! * * * Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает: "Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?" | ||
|
Условно чистый пол>> Анекдоты | ||
| xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный xxx: я нашла выход - теперь я мою кота! xxx: три раза в неделю | ||
|
О, времена, о, нравы!>> Анекдоты | ||
| Как менялись методы достижения женщин:
1970-е - Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще. | ||
|
Свежие анекдоты>> Анекдоты | ||
| Минет придумали русалки.
* * * - Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю! * * * БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие. * * * На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. * * * Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!" * * * Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи... | ||
|
Представил картинку>> Анекдоты | ||
| Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову: - Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. ... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры... | ||
|
Анекдоты>> Анекдоты | ||
| Человек-муха очень любил Человека-говно.
* * * Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать. * * * ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь… * * * К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло * * * Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны. * * * Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. * * * - Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!! - Автограф попросил? - А зачем ему мой автограф? | ||
|
Фото с потерянного фотика старшеклассницы
Секс с моим младшим братом. Мастурбация с подругой на уроке. Сравниваем член физрука и лаборанта.
