|
Категории: Анекдоты Картинки Приколы Видео Девушки Звезды Истории Это любопытно Все из категории за...
Партнеры: NewsTop.ru post[next].com voffka.com Эротические рассказы на ZXCV.RU
|
Книжный ребрендинг>> Приколы | ||
| В последнее время топы продаж книг во всех интернет магазинах заполонены названиями типа “10 способов стать богатым и завоевать друзей” или “Увеличь Свою Сексуальную Энергию За Неделю”. Плохо, что бедные лошки типа Льва Толстого, Фрейда и Достоевского не знали ничего про маркетинг, они могли бы грандиозно повысить продажи своих книг просто назвав их соответствующим образом.
Неразберихи, а точнее, разберихи, добавляют супермозги-переводчики, которые переводят фильм “Public Enemies” как “Джонни Д.(епп)”, “Cuntsucking Faggots” как “Встреча президентов в Сочи” и так далее. Даю советик умным писателям прошлого, которые умерли – как повысить продажи своих книг: Тогда: Преступление и наказание Сейчас: Признание Серийного Убийцы: Как Я Убивал Старушек Топором И Благодаря Этому Понял Суть Жизни читать дальше... | ||
|
Мудрость из американских военных руководств>> Приколы | ||
| Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) читать дальше... | ||
|
Офисные приметы и суеверия>> Приколы | ||
| Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы. На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам. Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. читать дальше... | ||
|
Дополнение к ПДД>> Приколы | ||
| ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! читать дальше... | ||
|
Знатоки>> Приколы | ||
| - А чем тогда растительность на лице удаляли?
- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности. - Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались. - Попробуй сам ножом удали, умник. - Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет. - Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло. - Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают. - Были, но пневматические. Вот фотография. - Это что? - Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы. - И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть? читать дальше... | ||
|
Законодательная инициатива>> Приколы | ||
| Skype и ICQ могут запретить в России.
А что бы такое еще запретить? 1. Электронную почту, т.к. марки перестали покупать 2. Сайты газет, т.к. газеты перестали печатать 3. Порносайты, т.к. телевизор перестали смотреть 4. Социальные сети, т.к. многие ушли от жен к одноклассницам 5. Мобильные телефоны, т.к. никто не звонит из таксофонов 6. Театр, т.к. все ходят в кино 7. Кино, т.к. все качают кино с торрентов 8. SMS, т.к. никто не шлет телеграммы 9. MP3, т.к. никто не покупает CD 10. CD, т.к. никто не покупает кассеты МК-90, ПО "Свема" читать дальше... | ||
|
Конструктивный эксгибиционизм>> Приколы | ||
| Да… Давно это было, но как вспомню, так мороз по копчику и яица съебабуриваются в комок. Май тысяча-девятьсот-восемдесят-какого-то года (короче за несколько мгновений до перестройки) Был я молод и еблив не в меру и работал в ящике конструктором. И подружка – сотрудница у меня была безотказная, как магнитофон «Электроника». Трахались с ней, как мухи доздрофилы при любом удобном случае.
И вот, в общем, весна. Дни длиннее, юбки короче, гормоны идут на нерест. Стою я за кульманом, конструирую что то. И все вокруг тоже конструируют, кроме подружки моей. Она через проход от меня эротическое шоу прямо за кульманом устроила. То ресфедеру минет сделает, то карандаш в точилку засунет, точит его, губы облизывает и глаза закатывает. Конструкторша - блядукторша... В короткой юбке по самое вышенекуда и без чулок. Что-то быстро на листочке написала и показывает мне. Читаю - «Я лифчик одеть забыла». И футболку в подтверждение задирает. Хуй у меня, естессно, вскочил от такой наглости. Я доску у кульмана опустил и присел, а то либо джинсы лопнут, либо член сломается. А блядина не унимается. Кажет другой плакат «Трусы тоже забыла!!!» Карандаш роняет и наклоняется за ним. Вижу, что не врёт. читать дальше... | ||
|
Мой дядя и соседи>> Приколы | ||
| История эта произошла в далекие 80-е.
Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач! Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно, блять! Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, блять, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ припизднутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка, блять! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей припизднутости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего посрать вывести на улицу, выкидывали его посрать-поссать на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол, блять, не могу по своему дерьму гулять! читать дальше... | ||
|
Про научный подход>> Приколы | ||
| Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.
В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал. читать дальше... | ||
|
Блин...>> Приколы | ||
| Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица -Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю... -Синюю. -Блин... Анна Каренина -Вы не подскажeте, скоро поезд? -Да вот только ушел. -Блин... читать дальше... | ||
|
Наша Рашша>> Приколы | ||
| Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру. Сначала анекдот, потом история. Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! читать дальше... | ||
|
Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?>> Приколы | ||
| "Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет "Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой "Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин "Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель "Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник "Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса читать дальше... | ||
|
Из заявлений потерпевших об изнасиловании>> Приколы | ||
| 1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе. 3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления. 4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания. читать дальше... | ||
|
Житейские наблюдения за московскими стервами>> Приколы | ||
| - Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу. - Как стерва готовит папику ужин? - Звонит в кафе "Вог" заказать столик. - Как узнать, что у стервы оргазм? - Она выронила пилочку для ногтей. - Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку? - Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито. читать дальше... | ||
|
Наша Таня>> Приколы | ||
| Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; читать дальше... | ||
|
7 чудес социализма>> Приколы | ||
| 1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал 3 . несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало | ||
|
10 тезисов про похудениее>> Приколы | ||
| В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов.
1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного. 2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с олитической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже, читать дальше... | ||
|
Проект "Холод">> Приколы | ||
| Ноябрь 1917 года. Советская власть установлена лишь номинально. Интеллигенция либо уже эмигрировала, либо репрессирована. Победивший класс вместо того, чтобы учиться, строить и распахивать поголовно сидит в синематографах. Страну захлестывает пьянство. Города переполнены выходцами из деревни. Фиксируется небывалый всплеск криминальной активности. Инфляция и безработица зашкаливают. Не спасают даже массовые расстрелы и аресты. Раскрепощение рабочих и крестьян меняет вектор.
Для выхода из сложившейся ситуации в 1919 году в кулуарах ВКП(б) (тогда еще (РКП(б) создан сверхсекретный проект «Цепь». Основная цель проекта - разработать эффективные методики влияния и управления большим количеством людей на больших территориях. Курирует проект специально созданная для этих целей организация с вполне безобидным названием ЦКУБУ (Центральная комиссия по улучшению быта ученых) при Академии наук, уже переименованной из «императорской» в «русскую». читать дальше... | ||
|
Мировая история в работах и высказываниях американских студентов>> Приколы | ||
| • Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. • Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. • История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. • Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. • Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. • Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими читать дальше... | ||
|
Законы Мерфи для боевых роботов>> Приколы | ||
| Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Если это глупо, но работает — значит, это не глупо. Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою. Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал. Если робот хорош, его перестают выпускать. Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день. Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника. Когда сомневаешься — опустоши магазин. читать дальше... | ||
|
Круглый стол о кризисе>> Приколы | ||
| – Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!.. – Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например… читать дальше... | ||
|
Классификация врачей>> Приколы | ||
| Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. читать дальше... | ||
|
Не вижу кризиса!>> Приколы | ||
| Дневник настоящего ЖЖ-оптимиста
День 1: Все, блять, решил, что никакого кризиса нет и не будет. Похую всякие там пидарасы. Кричащие по Жж про кризис. Валите из страны, дорога открыта! День 4: Ну че, все по плану. Машины ездят, ОРТ бубнит. Ненавижу говнюков, бубнящих про финансовые трудности. Тупоголовые ублюдки. День 9: Суки, прикрыли Самохвал около дома. Придется тащиться теперь через дорогу в говно-перекресток. Для тупых повторяю: Не вижу никакого кризиса! День 14: Соседушка финансист торчит дома третий день. Видать уволили пидорка. Давно пора. Гы-Гы читать дальше... | ||
|
Почему у программистов такие страшные жены?>> Приколы | ||
| Эта тема беспокоит меня уже давно - последние лет десять я наблюдаю за тем, как мои знакомые, незнакомые и просто программисты, которые попадаются на моём жизненном пути (я встречал довольно много программистов за свою жизнь) выбирают себе в жены наиболее страшных и некрасивых представителей прекрасного пола. Прежде чем раскрыть тему, для успокоения некоторых людей, которые могут знать меня лично, которые могут прочитать это и принять на свой счёт, я скажу: весь текст - чисто выдумка, основан на моей фантазии и не имеет ничего общего с реальностью в которой вы живете; более того, я - уродливый толстый тролль-девственник, который не может даже надеяться на каплю женского внимания до самой смерти.
Редко когда удаётся увидеть жену программиста. Сами они в курсе “неземной красоты” своих жен и нечасто появляются в компании вместе. Но, когда удаётся увидеть ЕЁ, то сразу понимаешь, почему в свет они выходят редко - появиться рядом с таким чудовищем в компании друзей это тоже самое, что заявить “да, я ебаный неудачник, не уважаю себя и хочу прожить остаток жизни с этим толстым крокодилом”. Оговорюсь сразу - иногда встречаются совершенно удивительные и редкие случаи, когда на программиста и его жену приятно посмотреть; в таком случае, парень, скорее всего, учился на юриста или маркетолога, впоследствии переучившись на программиста - исключение, лишь подтверждающее правило. читать дальше... | ||
|
Фото с потерянного фотика старшеклассницы
Секс с моим младшим братом. Мастурбация с подругой на уроке. Сравниваем член физрука и лаборанта.
